The real one . . .

Heute ist er also.. der ECHTE Christopher Street Day!!!

Recycling . . .

Die Top Ten der Dinge, die man mit Kaffeesatz anstellen kann...
10. Lufterfrischer
9. Dünger
8. Insektenschutz
7. Färbemittel
6. Holzkratzer-Auffüller
5. Fleckenentferner
4. Katzenabschreckung
3. Ent-Floh-Mittel
2. Staubfänger

und last but definitely not least

1. Anti-Cellulite-Peeling

Für die genauen Anwendungshinweise hier schauen...

Weird Science . . .

Well actually not weird (couldn't help it, cinemaniacs) but
The Science of Gaydar
Angeblich soll man(n) an der Richtung des Haarwirbels bereits erkennen können, ob Mann schwul ist oder nicht - und ich dachte, das bestimmt die Corioliskraft, d.h. die Haarwirbel auf der südlichen Erdhalbkugel würden rechtsrum drehen und unsereins, auf der nördlichen Hemisphäre lebend, hat einen Linkssdreh... und linksdrehend = eher schwul!



Habe gleich mal im Spiegel nachgeschaut, aber meine Haare wachsen grad so, dass ich da keine Wirbelrichtung erkennen kann... Naja, es gibt ja noch andere Merkmale, zB der Längenvergleich von Zeige- und Ringfinger:



Bei den (meisten) schwulen Männern und Heterofrauen sind die Zeigefinger länger als die Ringfinger / bei Heteromännern und Lesben sind vermehrt die Ringfinger länger als die Zeigefinger... Waaaaaaaahh... Meine rechte Hand ist hetero und meine linke ist auch nur ein mü schwul - hab ich mich jetzt ganz umsonst geoutet und sollte wieder die Ufer wechseln???

Und ich bin nicht mal Linkshänder... denn als Schwuler oder Lesbe hat man eine um 50% erhöhte Wahrscheinlichkeit links- oder beidhändig zu sein!



via Kenneth

Up the butt . . .

Autsch... die Urban Legends berichten ja von diversen Gegenständen, die in den Notaufnahmen von Krankenhäusern dort gefunden (und geröntgt) werden, wo die Sonne nicht scheint - zB Flaschen, Glühbirnen, Gemüse usw us fort... auch dass Körperöffnungen gern mal zur Aufnahme von versteckenswerten Gegenständen mißbraucht werden - zB in Gefängnissen... aber was da nun ein britischer Häftling zustande gebracht hat... Aua!!! Der hat sich nicht etwa ein Handy in den Allerwertesten geschoben, sondern das Ladegerät... fragt sich nur, wo das zugehörige Handy war??? Wie man(n) sich vorstellen kann, ist das so unangenehm, dass der 22jährige Blödian es nicht lange genug ausgehalten hat, während seine Zelle durchsucht wurde... Dumm gelaufen!

via Ananova

PS: Die Cosmopoliten unter Euch wissen, wie fies die britischen Stecker aussehen!!!

Overheard over at . . .

Overheard @ Overheard in New York - by GavinM.:

Guy: I was seeing her for a while, but it just wasn't working out. I guess I'm not over Jessica.

Girl: What?

Guy: What do you mean, what?

Girl: I thought you were gay.

Guy: Oh, because I'm a hairdresser. How original. Just because I'm a hairdresser you think I'm gay.

Girl: No. I thought you were gay because when I stayed at your house four years ago I woke up and saw you fucking Matt in the ass!

Guy: Oh my God. Matt and I have never talked about that night.

D. Craig & Marc F. . . .

So... der herzallerliebste (schlabber schlabber lechz lechz) Doppel-Null-Agent, respektive Bond-Mission 22 hat nun auch einen VaterRegisseur: Marc Forster (rechts unten). Das Script wird er zusammen mit Paul Haggis (dem wir die Dramaturgie von Casino Royale schon zu verdanken haben) schreiben und Release-Date wird wohl November 2008 sein...

Körperpflege . . .

Achtung: Dieses Filmchen mag nicht jedermanns/-fraus Geschmack sein! Andererseits will ich die Person sehen, die noch nie nen Pickel hatte!!! Aber der im Film, das ist ja ein Talg-Kraftwerk!!! Ich wußte nicht, dass soooo viel Talg von einer einzelnen Drüse produziert werden kann... kann man das nicht zur Energiegewinnung nutzen?!? Projekt ZTM (=Zit to Money)
Und was ich hierbei gelernt habe, dass vor dem eigentlichen Ausdrücken erst noch eine Art Pumpen ohne Ausdrücken nötig ist, um auch so richtig viel herauszupressen...

Tja und dann gibt's hier noch weitere Filmchen solcher Talg-Kraftwerke:
Gesichts-Talg-Explosion
Ausdrücken mit Publikum
Talg-Wurst auf dem Rücken
und... aber das ist nun wirklich heftig, denn hier wird nicht nur ein Pickel ausgedrückt, sondern sogar per Skalpell aufegschnippelt und dann sogar die entzündete Drüse rausgeholt...ab 18

Es roch nach Regen . . .

...es waren aber nur ein paar Tropfen auf heiße Steine...

Schwule Wohnwelten . . .

Das Klischee sagt ja, dass jeder Schwule einen ausgewählten Geschmack hat und jede schwule Wohnung wirkt, wie aus Schöner Wohnen...

Mitnichten!!! (Außer natürlich Schurzelns Geschmack & Wohnung!) Es gibt so viele Geschmacksverirrungen wie bei dem gemeinen Hetero. Wissen tun "wir" das, weil im Zeitalter von Internet, DigiCams und schwulen Einwohnermeldeämtern ja gerne Fotos den Weg ins WWW finden, die von unsäglich schlechten Geschmäckern zeugen.

Seit Feb 2007 nimmt sich nun Lurid Digs dem Thema an und zeigt ausgwählte Beispielfotos, die vom eigenen Design-Experten-Team bewertet werden... Also wer schon immer mal wissen wollte, wie schlimm manch schwule Wohnung aussieht, der surft dort mal vorbei - aber Vorsicht, nicht alle Bilder sind bürotauglich!!!

Autsch . . !

Tja, wenn dann mal wieder die Enthaarung im Schritt -respektive der Keimdrüsen- ansteht, sich der Partner aber verweigert und man selbst natürlich nicht so gut an die entsprechenden Stellen herankommt, dann passiert es eben mal (aber auch in Schnurzeljahren das allererste Mal!!!), dass durch eine ungeschickte Handbwegung die Klingen alles andere als suboptimal geführt werden und die ach so berührungsempfindliche Haut einen blutigen Schnitt erlebt... aua!!!

Next time muß der Partner eben ran, wenn er ein haarloses Vergnügen möchte oder eben mein Gejammere über den Schnitt im Schritt ertragen...

PS: Früher hab ich das ja mit Enthaarungscreme gemacht - hab ich ganz wunderbar vertragen, bis dann aber der kleine Hautzipfel weggeschnibbelt werden mußte... und merkt euch: Enthaarungscreme auf Schleimhäuten ist nachhaltig unangenehm!!!!

Is' ja (kei)ne dolle Idee . . .

Lese gerade hier, dass eine Berkeley-Aufsichtsbehörde, die die amerikanischen Militärausgaben überwacht, einen sehr fragwürdigen Plan entdeckt hat: Es gibt wohl Untersuchungen, ob es möglich ist, eine Art Hormon-Bombe zu entwickeln... die soll dann nämlich nicht mehr tödlich sein, sondern die Feinde einfach schwuppdiwupp in Schwuppen verwandeln, die mehr am Sex untereinander als am Kriegführenspielen interessiert sind.

"One distasteful but completely non-lethal example would be strong aphrodisiacs, especially if the chemical also caused homosexual behavior." Pentagon officials on Friday confirmed to CBS 5 that military leaders had considered, and then subsquently rejected, building the so-called "Gay Bomb."

Hallo, halllloooo... der 1. April ist doch schon lang vorbei!!! Nicht auszudenken, was man mit einer solchen Waffe noch alle sanstellen könnte, wenn man eine in den Bundestag schickt.... hmm, vielleicht gab's so ne Bombe ja schon?!? Die ist im Vatikan hochgegangen....?!?

Schöne Aussicht . . . Frankfurt

...and in case anybody wants to know more about das Literaturhaus, den ehemaligen Portikus, die ehemalige Stadtbiblliothek - it's all in the good old Wikipedia...

Gourmets sind komische Gesellen . . .

Als Gourmet möcht sich der Schnurzel ja nicht bezeichnen, denn auch wenn er die kulinarischen Genüsse mag, so gibt es zuviele Nahrungsmittel, die weniger (bis gar nicht) geliebt sind als andere. Der geneigte Schnurzel-Leser weiß aber bereits, dass er den Lattengenuß sehr zelebriert. So eine frisch aufgeschäumte Milch mit lecker dickem cremigen Espresso am Morgen vertreibt fast Kummer & Sorgen. Sorgt aber auf jeden Fall für ein Genußerlebnis.

Dass Espresso Pulver nicht in Blüten wächst, dürfte auch den meisten Lesern klar sein. Den Unwissenden sei kurz erklärt, dass Kaffee in kirschform an Sträuchern wächst und dann wird die Bohne aus der Kirsche geholt und ebenso wie Kakao noch fermentiert, bevor es zur Röstung weiter geht...

Was der Schnurzel aber heute Morgen noch vor dem Koffeingenuß lesen/lernen mußte: Nicht etwa der Blue Mountain Kaffee von Hawai'i ist der teuerste Kaffee der Welt, sondern der Kopi Luwak, denn für den sind pro Kilo bis zu 1.200 Euronen auf den Kassentisch zu blättern. Naja, teuer ist Kaviar auch, aber die Fermentation der Kopi Luwak Bohnen findet auf ungewöhnliche Weise statt... nämlich im Magen-Darm-Trakt vom Fleckenmusang (= Schleichkatzenart). Allein die Beschreibung, dass der Geschmack "erdig, modrig, mild, sirupgleich, gehaltvoll und mit Untertönen von Dschungel und Schokolade" beschrieben wird, läßt den Schnurzel erschaudern und danken, dass er seine hart erarbeiteten Euronen für andere essentielle Lebensprodukte auszugeben hat. Selbst, wenn die ausgeschiedenen Bohnen gewaschen werden, kann ich die Tatsache nicht ausblenden, dass die Schleichkatzen, das Zeug ausgekackt haben! Würg... nee, das Zeug ist nur für Leute, die Stolz darauf sind, wenn sie prahlen können, sooo viel Geld dafür ausgegeben zu haben.

Nee, nee, nee... da lob ick' mir meine Latte Macchiato auf Basis des herrlich preiswerten Penny-Espresso!!!

Ruhig Blut . . .

In letzter Zeit is es ja ziemlich ruhig geworden um den Schnurzel... wie gesagt, die Arbeit bindet viele der zeitlichen Ressourcen - dann hab ich aber auch nicht so viel bloggenswertes gefunden - und außerdem ist bin ich grad privat eingespannt, da gilt es für den Schnurzel abzuwarten, was sich entwickelt ;-)

Aber... eine Sache hab ich heute bei den Fünf Filmfreunden gefunden: Diesmal gehts, um einen Ton, besser gesagt Schrei.. und der findet sich in so vielen Filmen, zB Star Wars, Empire strikes back, Indiana Jones etc... schaut Euch hier drüben das YouTube-Video dazu an... Da merkt man wieder, ohne Ton geht's nicht, aber die Bilder sind einfach stärker als Soundbites.

Today is the Day: Fight it ! ! !

Ungewöhnliche Sexualpraktiken . . .

So was wird Helmeting genannt... Die Erklärung des Urban Dictionary's nach dem Jump! Für Anfänger dieser Praktik ließe sich mit diesem Ding üben...

Best of Weeds - Part Two

Dies ist nun der zweite Teil, wo der Onkel seinem Neffen nun einige essentielle Tipps gibt, wie man als pubertierender Jüngling seinen Hormonspiegel ausgleichen kann...

Flatulenz Verwandte . . .

Warum erfährt der Schnurzel eigentlich jetzt erst, dass Heringe eine Form der Kommunikation pflegen, die viel mit seinem Blognamen zu tun hat: sie pupsen. Klingt vielleicht komisch, ist aber so. Ja, die Heringe haben das Furzen als Kommunikationsform entdeckt, weil im trüben Wasser ist das besser, als sich auf die optischen Sinne zu verlassen... und um auch im Dunkeln gut zu munkeln den Schwarm beieinander zu halten, flatulieren die Heringe genüßlich vor sich hin... Yo, Brothers... Schnurzelns-Pups-Verwandschaft rulz!

Hot Doggy Stylz . . .

Well, ain't they cute... these doggies?!? And they do serve an important purpose... for all those owners of horny little hotdogs!
It was about time for those dogs to get their own sextoy to be able to release some tension...



via Gizmodo

zweifelhafter Zeitvertreib . . .

Tja, wenn *Schnurzelns nix zu tun haben, da läuft dann nebenher mal ganz gern die Vielfalt der verschiedenen TV-Sender... und wenn dann in einer Sendung -die zweifelhafte Highlights bringt- eine Person auftaucht, die sich ein gutes halbes Jahr nicht gewaschen hat, ist man im ersten Moment froh, dass es noch kein Geruchsfernsehen gibt. Andererseits halten weder Moderatorin noch Gäste so richtig angewidert Abstand. Aber als der Ungewaschene gefragt wird, wie er es mit der Intimhygiene ohne Wasser hält und ein Tiegelchen mit einer aus Indien importierten Wundersubstanz aus der Tasche zaubert, da lacht der *Schurzel plötzlich schallend, als jener Ungewaschene sagt, dass es Elefantensperma ist und das gaaanz wunderbar pro-intimhygienal wirkt... da ist natürlich die Neugier zu groß und es muß gegoogelt werden:

Und siehe da... die Sendung muß schon älter sein, denn es gibt sogar nen ganzen Stupipedia-Artikel dazu... irre(führend) informativ!! Nebenbei kommen da auch noch Seiten zu sexuellen Eigenarten aus dem Tierreich, in denen der *Schnurzel erfährt, dass ein Elefant zwei Liter Ejakulat raushaut. Davon lassen sich ja einhundert 10ml-Tiegel befüllen... Bin am überlegen, ob ich nicht in den Handel mit Elefantensperma einsteigen soll?!? Aber nicht, wenn man dann in den anderen Ergebnissen noch liest, dass KiBa ja auch blutiges Elefantensperma genannt wird... Ähh... ich glaub, der *Schnurzel verzichtet heut aufs Mittagessen!!!