Anger Management . . .

author unknown...

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it.

A man answered, saying "Hello."I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn Carter?"Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f***ing number!" and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude .

When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits.After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.When the same guy answered the phone, I yelled "You're an asshole!" and hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an asshole!" It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'asshole' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi,this is John Smith from the telephone company. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!" and hung up.

One day I was at the store, getting ready to pull into a parking Spot. Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his back window, so I wrote down his number. A couple of days later, right after calling the first asshole (I had is number on speed dial,) I thought that I'd better call the BMW asshole, too.

I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"He said, "Yes, it is." I asked, "Can you tell me where I can see it?" He said, "Yes, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax. It's a yellow ranch, and the car's parked right out in front."

I asked, "What's your name?" He said, "My name is Don Hansen," I asked, "When's a good time to catch you, Don?" He said, "I'm home every evening after five."

I said, "Listen, Don, can I tell you something?"

He said, "Yes?"

I said, "Don, you're an asshole!"

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

Then I came up with an idea. I called asshole #1. He said, "Hello." I said, "You're an asshole!" (But I didn't hang up.) He asked, "Are you still there?" I said, "Yeah," He screamed, "Stop calling me," I said, "Make me," He asked, "Who are you?" I said, "My name is Don Hansen." He said, "Yeah? Where do you live?" I said, "Asshole, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, a yellow ranch, I have a black Beamer parked in front." He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers." I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole," and hung up.

Then I called Asshole #2. He said, "Hello?" I said, "Hello, asshole," He yelled, "If I ever find out who you are..." I said, "You'll what?" He exclaimed, "I'll kick your ass," I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, and that I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Oaktree Blvd. in Fairfax.

I quickly got into my car and headed over to Fairfax. I got there just in time to watch two assholes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead news helicopter and surrounded by a news crew.

NOW I feel much better. Anger management really does work.

found over @ ladybunny

Klimawandel . . .

Dem Klimawandel sei dank, dass wir im derzeitigen deutschen Sommer kein Coolbed brauchen... aber im April hätte ich nix gegen eine belüftete & gekühlte Liegeauflage gehabt!



via Gizmodo

Bodenlos . . .

Der Schnurzel hat sich ja im April deppert das rechte Knie aufgeschlagen... Gestern war dann das linke Bein an der Reihe: Wenn man(n) in einer kopfsteingeplasterten Altstadt unterwegs ist, dann sollte man meinen, man habe festen Boden unter den Füßen. Ich machte gestern aber einen Schritt und sackte plötzlich ein, fiel hin und wußte gar nicht so recht, wie mir geschah, außer befürchten zu müssen, das das Bein gebrochen wär. Nachdem sortieren, stellte ich fest, da waren diverse Steine durch den tagelangen Regen völlig unterspült und fielen unter der Last meines Tritts einfach in ein großes schwarzes Loch - und ich hinterher. Ergebnis: Aufschürfung des gesamtem linken Schienenbeins und am linken Ellenbogen vom Aufstützen... Eine Stunde später habe ich mir den Ort des Geschehens nochmal angeschaut und da waren noch mehr Steine in das Loch gestürzt.... Da muß ich an die Geschichte des Münchner Busses denken, der einfach in nem Erdloch verschwand...

Dildo-Fon . . .

Der letzte Schrei... das wäre doch ein unbeschreiblich wichtiges Requisit für Filme der Untenrumbranche...



Man möge sich Dialoge vorstellen wie... Schatz, das Telefon klingelt, würdest Du bitte davon runtergehen. Als Antwort: Nein, es brizzelt so schön, wenn es klingelt.

Ne Buxe verlustig . . .

Hüüülfe.... mir ist ne Unterbuxe verlustig gegangen... ausgerechnet ein Exemplar meiner Lieblingsbuxe (weil die sich so herrlich anschmiegt und meinen Nicht-Adonis-Leib kaschiert). Beim Waschen am Wochenende stellte ich nach dem Trocknerdurchgang fest, dass da ein Exemplar fehlt - aber seit wann genau... und wo ist es verlustig gegangen??? Schnurzel hat sich sein Hirn zermartet, aber kam noch auf keinen grünen Zweig. Weder in der heimatlichen Wohnhöhle, noch in der temporären Wohnhöhle... ich bin auch nie ohne Büx bei anderen aus der Wohnung verschwunden... Wo, wo bist Du, meine Lieblingsbüx???

Stierhoden im Glas . . .

Ja, wer aufmerksam die TV-Werbung verfolgt kann obiges bewundern... Und wer hat selbige gern: George Clooney in einem neuen Spot für ein alkoholisches Produkt, bei dem am Ende noch die Einblendung "Verantwortungsvoller Genuß ab 18 Jahren" erscheint... Nun ja, der vollständigkeithalber sei hier noch erwähnt, dass eine rassige Spanierin einem Stier die Hoden abtrennt und in einem Glas auffängt - allerdings ist es ein Stier aus Eis und die Klöten werden dann rasch mit dem beworbenen Gesöff übergossen...

Recycling . . .

Die Top Ten der Dinge, die man mit Kaffeesatz anstellen kann...
10. Lufterfrischer
9. Dünger
8. Insektenschutz
7. Färbemittel
6. Holzkratzer-Auffüller
5. Fleckenentferner
4. Katzenabschreckung
3. Ent-Floh-Mittel
2. Staubfänger

und last but definitely not least

1. Anti-Cellulite-Peeling

Für die genauen Anwendungshinweise hier schauen...

Up the butt . . .

Autsch... die Urban Legends berichten ja von diversen Gegenständen, die in den Notaufnahmen von Krankenhäusern dort gefunden (und geröntgt) werden, wo die Sonne nicht scheint - zB Flaschen, Glühbirnen, Gemüse usw us fort... auch dass Körperöffnungen gern mal zur Aufnahme von versteckenswerten Gegenständen mißbraucht werden - zB in Gefängnissen... aber was da nun ein britischer Häftling zustande gebracht hat... Aua!!! Der hat sich nicht etwa ein Handy in den Allerwertesten geschoben, sondern das Ladegerät... fragt sich nur, wo das zugehörige Handy war??? Wie man(n) sich vorstellen kann, ist das so unangenehm, dass der 22jährige Blödian es nicht lange genug ausgehalten hat, während seine Zelle durchsucht wurde... Dumm gelaufen!

via Ananova

PS: Die Cosmopoliten unter Euch wissen, wie fies die britischen Stecker aussehen!!!

Overheard over at . . .

Overheard @ Overheard in New York - by GavinM.:

Guy: I was seeing her for a while, but it just wasn't working out. I guess I'm not over Jessica.

Girl: What?

Guy: What do you mean, what?

Girl: I thought you were gay.

Guy: Oh, because I'm a hairdresser. How original. Just because I'm a hairdresser you think I'm gay.

Girl: No. I thought you were gay because when I stayed at your house four years ago I woke up and saw you fucking Matt in the ass!

Guy: Oh my God. Matt and I have never talked about that night.

You've got Mail . . .

Tja, wenn ich nicht nen klassisch kleinen Einbau-Briefkasten hätte, sondern die Möglichkeit hätte, mir so ein Ding in den Vorgarten zu stellen, dann wäre es entweder Jaws oder der Mako...




Anybody else with a shark fetish?!? Get them here

Leichenschmaus . . .

Habe vorhin mal an einen möglichen Leichenschmaus gedacht... Ich fände es es ja furchtbar spannend, wenn ich unerkannt all die Gespräche anhören könnte, die über mich bei so einem Anlaß geführt werden würden... wenn sich all die Personen mal begegnen, die sich eben noch nicht begegnet sind und nur bestimmte Seiten von mir kennen... Aber das eine (=der Anlaß), schließt das andere (=Zuhören können) aus...

Körperpflege . . .

Achtung: Dieses Filmchen mag nicht jedermanns/-fraus Geschmack sein! Andererseits will ich die Person sehen, die noch nie nen Pickel hatte!!! Aber der im Film, das ist ja ein Talg-Kraftwerk!!! Ich wußte nicht, dass soooo viel Talg von einer einzelnen Drüse produziert werden kann... kann man das nicht zur Energiegewinnung nutzen?!? Projekt ZTM (=Zit to Money)
Und was ich hierbei gelernt habe, dass vor dem eigentlichen Ausdrücken erst noch eine Art Pumpen ohne Ausdrücken nötig ist, um auch so richtig viel herauszupressen...

Tja und dann gibt's hier noch weitere Filmchen solcher Talg-Kraftwerke:
Gesichts-Talg-Explosion
Ausdrücken mit Publikum
Talg-Wurst auf dem Rücken
und... aber das ist nun wirklich heftig, denn hier wird nicht nur ein Pickel ausgedrückt, sondern sogar per Skalpell aufegschnippelt und dann sogar die entzündete Drüse rausgeholt...ab 18

Tatort: Fußgängerzone . . .

Dumm gelaufen, wenn sich Maus ausrechnet, es in der Fußgängerzone nur mit unteren menschlichen Extremitäten aufnehmen zu müssen - dann aber offensichtlich von einem Lieferfahrzeug plattgemacht wurde... R.I.P.

Schwule Wohnwelten . . .

Das Klischee sagt ja, dass jeder Schwule einen ausgewählten Geschmack hat und jede schwule Wohnung wirkt, wie aus Schöner Wohnen...

Mitnichten!!! (Außer natürlich Schurzelns Geschmack & Wohnung!) Es gibt so viele Geschmacksverirrungen wie bei dem gemeinen Hetero. Wissen tun "wir" das, weil im Zeitalter von Internet, DigiCams und schwulen Einwohnermeldeämtern ja gerne Fotos den Weg ins WWW finden, die von unsäglich schlechten Geschmäckern zeugen.

Seit Feb 2007 nimmt sich nun Lurid Digs dem Thema an und zeigt ausgwählte Beispielfotos, die vom eigenen Design-Experten-Team bewertet werden... Also wer schon immer mal wissen wollte, wie schlimm manch schwule Wohnung aussieht, der surft dort mal vorbei - aber Vorsicht, nicht alle Bilder sind bürotauglich!!!

Is' ja (kei)ne dolle Idee . . .

Lese gerade hier, dass eine Berkeley-Aufsichtsbehörde, die die amerikanischen Militärausgaben überwacht, einen sehr fragwürdigen Plan entdeckt hat: Es gibt wohl Untersuchungen, ob es möglich ist, eine Art Hormon-Bombe zu entwickeln... die soll dann nämlich nicht mehr tödlich sein, sondern die Feinde einfach schwuppdiwupp in Schwuppen verwandeln, die mehr am Sex untereinander als am Kriegführenspielen interessiert sind.

"One distasteful but completely non-lethal example would be strong aphrodisiacs, especially if the chemical also caused homosexual behavior." Pentagon officials on Friday confirmed to CBS 5 that military leaders had considered, and then subsquently rejected, building the so-called "Gay Bomb."

Hallo, halllloooo... der 1. April ist doch schon lang vorbei!!! Nicht auszudenken, was man mit einer solchen Waffe noch alle sanstellen könnte, wenn man eine in den Bundestag schickt.... hmm, vielleicht gab's so ne Bombe ja schon?!? Die ist im Vatikan hochgegangen....?!?

Dumm gelaufen . . .

Helluva ride: Ein Glück, dass der Rollstuhl mit einem Sicherheitsgurt ausgestattet war, als er mit über 80 kmh über nen US-Highway geschobengefahren wurde... Der LKW Fahrer muß mit seinen Gedanken ja ganz wo anders gewesen sein, wenn er nicht gemerkt hat, dass er mit seinem Kühlergrill bei der Abfahrt von einer Tankstelle, einen blinden Passagier "aufgegabelt" hat... Oder es liegt an dieser komischen Bauweise der US Trucks, wo Richtung Kühlergrill ein toter Winkel ensteht?!? Jedenfalls hat der 21jährige Rollstuhllenker den Trip seines Lebens wohl unbeschadet überstanden, nachdem bei der Polizei die Meldung einging, auf dem Red Arrow Highway in Michigan würde ein Truck einen Rollstuhl vor sich herschieben. Als der (LKW) Fahrer nach über 6 Kilometern angehalten wurde, mochte er den Polizisten erst glauben, als er den in seinem Kühlergrill verhakten Rollstuhl sah! Der Rolli"sitzer" war übrigens nur sauer, dass er während der Fahrtdes Schubs seine Limo verschüttet hat!

Wanna book me for a project . . ?

Rammbock . . .

Tja, meine sehr verehrten kleinschwänzigen u./o. impotenten Herren, die sie meinen, auf unseren Straßen mit einem benzinverschleudernden und viel-zu-viel-treibhausgasaustoßenden Hummer fahren zu müssen... ihr kriegt jetzt einen hinten rein mit diesem Rammbock, bis Euch der Spaß vergeht - denn merke: Die Mühlen der Gerechtigkeit mahlen langsam, aber sie mahlen!!!



Und immer dran denken: Mit Gleitmittel flutscht es besser und tut weniger weh, wie wenn trocken!!!

Gourmets sind komische Gesellen . . .

Als Gourmet möcht sich der Schnurzel ja nicht bezeichnen, denn auch wenn er die kulinarischen Genüsse mag, so gibt es zuviele Nahrungsmittel, die weniger (bis gar nicht) geliebt sind als andere. Der geneigte Schnurzel-Leser weiß aber bereits, dass er den Lattengenuß sehr zelebriert. So eine frisch aufgeschäumte Milch mit lecker dickem cremigen Espresso am Morgen vertreibt fast Kummer & Sorgen. Sorgt aber auf jeden Fall für ein Genußerlebnis.

Dass Espresso Pulver nicht in Blüten wächst, dürfte auch den meisten Lesern klar sein. Den Unwissenden sei kurz erklärt, dass Kaffee in kirschform an Sträuchern wächst und dann wird die Bohne aus der Kirsche geholt und ebenso wie Kakao noch fermentiert, bevor es zur Röstung weiter geht...

Was der Schnurzel aber heute Morgen noch vor dem Koffeingenuß lesen/lernen mußte: Nicht etwa der Blue Mountain Kaffee von Hawai'i ist der teuerste Kaffee der Welt, sondern der Kopi Luwak, denn für den sind pro Kilo bis zu 1.200 Euronen auf den Kassentisch zu blättern. Naja, teuer ist Kaviar auch, aber die Fermentation der Kopi Luwak Bohnen findet auf ungewöhnliche Weise statt... nämlich im Magen-Darm-Trakt vom Fleckenmusang (= Schleichkatzenart). Allein die Beschreibung, dass der Geschmack "erdig, modrig, mild, sirupgleich, gehaltvoll und mit Untertönen von Dschungel und Schokolade" beschrieben wird, läßt den Schnurzel erschaudern und danken, dass er seine hart erarbeiteten Euronen für andere essentielle Lebensprodukte auszugeben hat. Selbst, wenn die ausgeschiedenen Bohnen gewaschen werden, kann ich die Tatsache nicht ausblenden, dass die Schleichkatzen, das Zeug ausgekackt haben! Würg... nee, das Zeug ist nur für Leute, die Stolz darauf sind, wenn sie prahlen können, sooo viel Geld dafür ausgegeben zu haben.

Nee, nee, nee... da lob ick' mir meine Latte Macchiato auf Basis des herrlich preiswerten Penny-Espresso!!!

Riesen-Schwein/erei . . .

Na sowas - ist das denn zu glauben, das ist ein Wildschwein, dass da erlegt wurde... aber was für ein Exemplar



@ Deadspin