Anger Management . . .

author unknown...

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it.

A man answered, saying "Hello."I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn Carter?"Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f***ing number!" and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude .

When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits.After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.When the same guy answered the phone, I yelled "You're an asshole!" and hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an asshole!" It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'asshole' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi,this is John Smith from the telephone company. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!" and hung up.

One day I was at the store, getting ready to pull into a parking Spot. Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his back window, so I wrote down his number. A couple of days later, right after calling the first asshole (I had is number on speed dial,) I thought that I'd better call the BMW asshole, too.

I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"He said, "Yes, it is." I asked, "Can you tell me where I can see it?" He said, "Yes, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax. It's a yellow ranch, and the car's parked right out in front."

I asked, "What's your name?" He said, "My name is Don Hansen," I asked, "When's a good time to catch you, Don?" He said, "I'm home every evening after five."

I said, "Listen, Don, can I tell you something?"

He said, "Yes?"

I said, "Don, you're an asshole!"

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

Then I came up with an idea. I called asshole #1. He said, "Hello." I said, "You're an asshole!" (But I didn't hang up.) He asked, "Are you still there?" I said, "Yeah," He screamed, "Stop calling me," I said, "Make me," He asked, "Who are you?" I said, "My name is Don Hansen." He said, "Yeah? Where do you live?" I said, "Asshole, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, a yellow ranch, I have a black Beamer parked in front." He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers." I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole," and hung up.

Then I called Asshole #2. He said, "Hello?" I said, "Hello, asshole," He yelled, "If I ever find out who you are..." I said, "You'll what?" He exclaimed, "I'll kick your ass," I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, and that I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Oaktree Blvd. in Fairfax.

I quickly got into my car and headed over to Fairfax. I got there just in time to watch two assholes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead news helicopter and surrounded by a news crew.

NOW I feel much better. Anger management really does work.

found over @ ladybunny

Weiterhin untrainiert . . .

Derzeit gehen Geräte zum Oral Training um... bei Mlle Larousse, bei Herrn Rossi und als recyclebares Modell auch beim GlämmerPoMuschi Herrn Glam... tja, deepthroaten will eben gelernt sein!

Und ich war tatsächlich um 2h00 noch wach... aber zu müde, um mich ins Auto, auf die Autobahn und deren Parkplatz zu schwingen. Nee, da bleibt wohl wirklich nur ne Annonce: Suche Trainingsobjekt für den Kurs Deepthroat 101, schön gewachsener (& gewaschener) Schwanz mit ordentlich getrimmtem Vorgarten und enthaartem Keimdrüsengehäuse erwartet, Kurszeiten täglich 02h00 bis 03h00 - mit zunehmenden Erfolg und entsprechendem Können sind die Zeiten dann auch individuell absprechbar... Zuschriften mit Bildern und Objektqualifikationen an Chiffre XX YY ZZ -





UPDATE:

Das passiert, wenn Mann oder Frau das deepthroaten nicht beherrscht

Overheard over at . . .

Overheard @ Overheard in New York - by GavinM.:

Guy: I was seeing her for a while, but it just wasn't working out. I guess I'm not over Jessica.

Girl: What?

Guy: What do you mean, what?

Girl: I thought you were gay.

Guy: Oh, because I'm a hairdresser. How original. Just because I'm a hairdresser you think I'm gay.

Girl: No. I thought you were gay because when I stayed at your house four years ago I woke up and saw you fucking Matt in the ass!

Guy: Oh my God. Matt and I have never talked about that night.

Schwule in der Werbung . . .

Beim lucky eben das hier entdeckt:



Da muß ich ja mal sagen, wenn das ne echte Werbung wär, wär die mal echt gelungen... Nicht dass ich unbedingt wollte, dass sich meine Kundenberater so sehr in mich hineinversetzen sollen *hehe* Aber dem abgebildeten Herrn scheint es ordentlich zu gefallen, schließlich hat der Fuckee einen Ständer, was die Abbildung pornös macht und daher (leider) nicht echt sein kann...

Aber vielleicht sollte man das Bild einfach mal nach USA schicken... da wurde doch jüngst erst ein IKEA Print-Ad mit schwulem Thema mit einem Award belohnt!

Vergewaltigung australischer Rugby Player . . ?

Hmm... schon wieder ein anales Thema?!? Das fällt sogar mir auf - aber es muß sein! Wenn der Rugby Pro John Hopoate im Laufe eines Spiels drei verschiedenen Gegnern im Mann-zu-Mann-Kontakt einen seiner Finger in die Rosette schiebt. Er hat sich zuerst nicht zu den Anschuldigungen geäußert, außer dass er meinte, was auf dem Spielfeld passiert, sollte auf dem Spielfeld bleiben. Aber der Videobeweis (Bild hier) sprach eine deutliche Sprache, die ihm nun eine 12wöchige Sperre eingebracht hat. Da fragt sich Schnurzel nur, ob es in Australien auch nur 12 Wochen Knast auf jede andere Art von Vergwaltigung gibt?!? Sachen gibt's Down Under... tz,tz,tz...

Was mich noch ein bissl arg wundert: Daily Stud bringt das so, als ob das grad erst passiert sei, aber Google sei Dank, kann der interessierte Leser erfahren, dass das alles schon 2001 passiert ist und sogar in dem Film The Last Shot (2004) darauf bezug genommen wurde...

So wärmt man Down Under also olle Kamellen auf...

Best of Weeds - Part One

Tja, wenn Mütter von pubertären 11jährigen bereits zum zweiten Mal in einer Woche den Klempner kommen lassen müssen, weil die Rohre verstopft sind, dann wird es Zeit mal mit dem Jüngelchen zu reden - was aber gar nicht einfach fällt. Nicht so prüde liebe Nancy!

Best of Weeds - Part Two

Dies ist nun der zweite Teil, wo der Onkel seinem Neffen nun einige essentielle Tipps gibt, wie man als pubertierender Jüngling seinen Hormonspiegel ausgleichen kann...

Morgenlacher . . .

bei Overheard in New York hab ich einige schriftliche O-Töne gefunden, die allesamt Ansagen auf Flügen waren... Da hatten die jeweiligen Crewmitglieder aber ihren Spaß!!

Pilot on PA: For those of you seated on the left, if you look out of your window you can see the beautiful Manhattan skyline. For those seated on the right... thank you for flying United. -- on a Flight to Newark

Captain on PA: Good morning, ladies and gentlemen. I'm your captain, James T. Kirk, and today I'll be assisted by my copilot, Ricky Bobby. -- on a flight to JFK

Flight attendant on PA: Welcome to New York's LaGuardia airport, where the local time is way too early in the morning! --on a Red-eye flight from Ft. Lauderdale, FL

Female flight attendant on PA: In response to the many requests about what in-flight movies will be playing I have decided to make a public announcement: we are playing Gone with the Wind, and you are all free to sit on the wing to watch it. There is one oxygen mask per seat, and two in the bathroom. Why there are two in the bathroom -- your guess is as good as mine. Thank you, and have a pleasant flight. -- another flight to JFK

Flight attendant on PA: Please take out the safety cards in your seat's back pocket and pretend to follow along. -- Flight to LaGuardia

Flight attendant on PA: Thank you for listening to the safety announcement for this Boeing 777 service to Atlanta... [Proceeds in low whisper] Go to sleep. Go to sleep. You don't want any beverages. Close your eyes and sleeep... --another Red-eye flight to LaGuardia

Casino Royale ReVisited . . .

Diesen Bond 21-Remix hab ich eben bei der Ella gefunden... Nicht schlecht zusammengeschnitten, aber mir fehlen eindeutig die heißen Szenen der Folterung "I've got an itch down there. Would you mind?!" - da wart' ich ja schon seit der Premiere auf nen enstsprechenden Fun-Schnitt...

Naja, wenigstens gab es ja ordentlich Screentime von nem schwulen Actor, auch wenn er keine schwule Rolle hatte. Aber das muß ja auch bitte nie wieder so sein wie die beiden Tunten bei "Diamantenfieber" - det hat ja wohl nur jenervt!!!

Colorblind ? ! ?

Pretzel, are you color blind?!? Either get a sweater in a different color or get a new color for the fluff on your head!!!
Icky icky pooooo....



Photo: Angie C. via Pretzel

Blogoshären-Umfrage . . .

Bin über Caliban auf diese Umfrage zu Blogs & Blogging aufmerksam geworden... Schnurzel kann nur empfehlen, sich mal gute 5 Minuten Zeit zu nehmen und da mitzumachen... Vor allem, wenn ihr nicht selber bloggt, denn es überwiegen die Mitmacher unter den Bloggern...



Hier ist auch noch der direkte Jump zur Umfrage....

Hot Doggy Stylz . . .

Well, ain't they cute... these doggies?!? And they do serve an important purpose... for all those owners of horny little hotdogs!
It was about time for those dogs to get their own sextoy to be able to release some tension...



via Gizmodo

Just slip it in . . .

Just slip it in my sluot...



via QueerClick

Photoshop Contest . . .

nachmittags gehts bei TOWLE wieder auf die ROAD... Und dort gesehen, dass es bei Worth 1000 eine Photoshop Contest gibt, bei dem es darum geht Filmposter zu designen, für Filme mit einem Tippfehler...

Bush Plug . . .

Na, das ist doch mal ne nette Idee... Aber auch wenn George W. dahin gehört, wo unten abgebildetes Gerät für gemacht ist, möchte ICH ihn da nicht spüren!! Aber es gäbe sicherlich genug echter Fans von ihm, die sich am liebsten signierte George W. Plugs einverleiben wollten. Eine hübsche Sache wäre es doch, wenn ihm Laura jeden Abend nacheinander 20 von den Dingern hinten reinschieben würde, die er dann nach der Benutzung noch signiert... Die fänden doch reißend Absatz so wie die zig Stifte, die bei jeder seiner Unterschriften benutzt werden... *hehe*



gefunden bei Cock Locker

iPod Tausendsassa . . .

Apple baut bonfortionöse Produkte, die dem User mit etwas Glück auch noch das Leben retten... So geschehen Kevin Garrad, der diese Pics bei flickr gepostet hat. Da hat der gute iPod mal locker ne Kugel aus ner AK 47 aufgehaltenabgelenkt. Besser als n Lottogewinn - findet der *Schnurzel

Update: Also offensichtlich ist der iPod doch kein potenzieller Lebensretter!? Naja, wie man es auch sehen mag, denn es war die kugelsichere Kleidung, die ihm das Leben gerettet hat... aber der iPod hat die Kugel so sehr verlangsamt, dass Kevin nicht mal merkte, dass er getroffen wurde!

Andererseits kann der iPod vielleicht doch Leben retten... vor einiger Zeit hat ein iPod mal als Blitzableiter nen Jugendlichen vor Schlimmerem bewahrt!

allgemein via 20Min-News

update via iChat Gay

Can you believe it . . ?

Just found this @ Towleroad...



No, it's not the real Camilla! Do you recognize dear Rupert in drag?!?

Konter-fei . . .

So, meine liebe Zartbitterschoggi, was Du kannst, kann ich auch (allerdings hast Du einen schöneren Dielenboden!): Meine FlopFlips auspacken und schon mal in den Flur stellen, in der Hoffnung, dass es schon am kommenden Wochenende warm genug wird, sie beim Einkaufen oder ähnlichem auszuführen...

Die Milch macht's . . .

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So gefällt sie mir . . .

Das sieht doch einfach stark aus!!! (übrigens via Towleroad!) Ich finde das ist ein echtes Kunstwerk!



Und von seiten Hasi & Mausi hätte ich mir erlaubt, das ganze mit verschiedenen Farben auf allen BlowUps in the whole wide world zu wiederholen... und das ganze dann als Wunder der weinenden Madonnen in den Medien ausgeschlachtet, anstatt für 6.000 Pfund das verunstaltete BlowUp ersetzen zu lassen. Wer sitzt denn bei denen in der PR/Marketing-Abteilung?!? Können jedenfalls keine Personen mit gutem Geschmack und Trendriecher sein!